Jag hatar: Övertränade människor del 3.
Roid Head Loves Himself - Watch more free videos
I rest my case.
Är det du, meningslös kommentar nr 4?
Jag hatar: Övertränade människor del 2.
Haha, ja det där att skriva om övertränade människor fick ju vissa att hysa agg mot mig.
Det var tydligen ett väldigt känsligt ämne. Så vet ni vad?
Jag skriver ett till! :D
Inte nog med att folk tar mig på allvar, de skriver helt efterblivna kommentarer dessutom!
Jag tänkte att vi skulle gå igenom ett par, liksom så:
Postat av: Pierre
Du använde förmodligen inte ditt förnuft när du skrev detta
Svar: O RLY, SHITFACE!?
Postat av: Ludde
Läs på lite nästa gång du ska såga så att du inte blandar ihop ryssfemmor och proteinpulver. haha.
Trist att du mår så dåligt över din egen kropp att du måste slå ut mot såna som tränar och sköter om sin.
Svar: Om du hade läst på lite, ditt överreagerande kräk, så hade du insett att du just kommenterat en narcissist utseende. Och om du vet vad en narcissist är, så vet du att han skiter blanka fan i vad du tycker!
Postat av: Oscar
Hahah fyfan du verkar inte vara specielt frisk du
Svar: Du vart lite mer påläst!
Postat av: Bengan
Oftast dom som skriver sånt här har riktigt dåligt självförtroende och måste försöka hävda sig på något sätt.
Blir jorden tyngre för att man väger mer? Ja, och maten man äter har inget tryck på jorden föränn man plockar ner den från himlen? Öhhh!
Svar: Hahahahaha. Hahaha, osv. Det värsta är ju att personen som kallar sig för Bengan försöker låta vuxen, men han misslyckas markant i och med sin tröghet då han inte inser sarkasmen i mitt inlägg. Och vi var återigen där med att kommentera mitt självförtroende. Lite fel ute där, fittnylle. Haha, och det där med att jorden väger mer? Tog du verkligen det på allvar? Vad är du, en älg?
Haha, människor kan vara så extremt dumma i huvudet ibland.
De går säkert på anabola.
Det var tydligen ett väldigt känsligt ämne. Så vet ni vad?
Jag skriver ett till! :D
Inte nog med att folk tar mig på allvar, de skriver helt efterblivna kommentarer dessutom!
Jag tänkte att vi skulle gå igenom ett par, liksom så:
Postat av: Pierre
Du använde förmodligen inte ditt förnuft när du skrev detta
Svar: O RLY, SHITFACE!?
Postat av: Ludde
Läs på lite nästa gång du ska såga så att du inte blandar ihop ryssfemmor och proteinpulver. haha.
Trist att du mår så dåligt över din egen kropp att du måste slå ut mot såna som tränar och sköter om sin.
Svar: Om du hade läst på lite, ditt överreagerande kräk, så hade du insett att du just kommenterat en narcissist utseende. Och om du vet vad en narcissist är, så vet du att han skiter blanka fan i vad du tycker!
Postat av: Oscar
Hahah fyfan du verkar inte vara specielt frisk du
Svar: Du vart lite mer påläst!
Postat av: Bengan
Oftast dom som skriver sånt här har riktigt dåligt självförtroende och måste försöka hävda sig på något sätt.
Blir jorden tyngre för att man väger mer? Ja, och maten man äter har inget tryck på jorden föränn man plockar ner den från himlen? Öhhh!
Svar: Hahahahaha. Hahaha, osv. Det värsta är ju att personen som kallar sig för Bengan försöker låta vuxen, men han misslyckas markant i och med sin tröghet då han inte inser sarkasmen i mitt inlägg. Och vi var återigen där med att kommentera mitt självförtroende. Lite fel ute där, fittnylle. Haha, och det där med att jorden väger mer? Tog du verkligen det på allvar? Vad är du, en älg?
Haha, människor kan vara så extremt dumma i huvudet ibland.
De går säkert på anabola.
Special! Jag hatar: Tomrummet.
Nu hade jag faktiskt tänkt vara lite seriös. Ni vet, sådär seriös man kan bli ibland, när man försöker.
Okejrå.
Det kan ta lång tid innan man hittar den rätta, men när man väl gör det, då är det som att himlens portar öppnat sig.
Att få vakna upp brevid personen man håller kär, att få göra frukost till henne, bara för att sedan få somna i hennes varma famn igen. Att få skapa minnen som man bara delar mellan varandra, som ingen annan får vara med om, som bara är för oss. Man har allt. Man har allt man någonsin önskat sig. Man svävar verkligen på moln. Det är som att det tomrummet som innan stått omöblerat helt plötsligt fylls, att det som en gång fattades plötsligt finns där.
Ingenting annat betyder, man lever i nuet, och man kommer knappt ihåg hur det var innan.
Sen så kommer dagen då allt bara går åt helvete, den dagen då muren man byggt upp tillsammans rivs ned av nästan ingenting. Allt man har delat tillsammans, allt man har gjort, alla minnen, allt försvinner och omvandlas till ilska mot varandra.
Så är det slut.
Det möblerade rummet töms långsamt på innehåll, och alla minnen som man skapat med personen blir inget annat än just minnen. De blir ingenting man kan se bak på och vara glad över, de blir ingenting man kan prata om sins emellan och skratta åt. De blir en dröm, en dröm om något som en gång existerade.
Man kommer aldrig skapa ett till minne med den personen, och det tomrummet som då finns där kommer ta tid att reparera. Allt man byggt upp under en lång tid, att det kan raseras över en liten stund, det är otroligt egentligen.
Helt plötsligt så vaknar man ensam, man har ingen i sin famn, man har ingen att göra frukost till.
Så sitter man där, ensam, och tänker tillbaka på sagan som en gång var verklighet.
Om han ger henne sitt hjärta, och hon accepterar, då blir man en prioritet, inte ett alternativ.
Okejrå.
Det kan ta lång tid innan man hittar den rätta, men när man väl gör det, då är det som att himlens portar öppnat sig.
Att få vakna upp brevid personen man håller kär, att få göra frukost till henne, bara för att sedan få somna i hennes varma famn igen. Att få skapa minnen som man bara delar mellan varandra, som ingen annan får vara med om, som bara är för oss. Man har allt. Man har allt man någonsin önskat sig. Man svävar verkligen på moln. Det är som att det tomrummet som innan stått omöblerat helt plötsligt fylls, att det som en gång fattades plötsligt finns där.
Ingenting annat betyder, man lever i nuet, och man kommer knappt ihåg hur det var innan.
Sen så kommer dagen då allt bara går åt helvete, den dagen då muren man byggt upp tillsammans rivs ned av nästan ingenting. Allt man har delat tillsammans, allt man har gjort, alla minnen, allt försvinner och omvandlas till ilska mot varandra.
Så är det slut.
Det möblerade rummet töms långsamt på innehåll, och alla minnen som man skapat med personen blir inget annat än just minnen. De blir ingenting man kan se bak på och vara glad över, de blir ingenting man kan prata om sins emellan och skratta åt. De blir en dröm, en dröm om något som en gång existerade.
Man kommer aldrig skapa ett till minne med den personen, och det tomrummet som då finns där kommer ta tid att reparera. Allt man byggt upp under en lång tid, att det kan raseras över en liten stund, det är otroligt egentligen.
Helt plötsligt så vaknar man ensam, man har ingen i sin famn, man har ingen att göra frukost till.
Så sitter man där, ensam, och tänker tillbaka på sagan som en gång var verklighet.
Om han ger henne sitt hjärta, och hon accepterar, då blir man en prioritet, inte ett alternativ.
Jag hatar: Heroes
Prison Break.
I rest my case.
I rest my case.
Jag hatar: Idioten från Uppcon
Det var såhär.
När jag cosplayade (klädde ut mig till) Jack Sparrow första gången på Uppcon, så var det några cepebarn som ville spela in ett meddelande till sin kompis, där jag hälsar till henne. Så gjorde jag det, eftersom jag är så jävla snäll.
Nästa Uppcon, då jag återigen är utklädd till Jack Sparrow eftersom jag var så in i helvetes jävla omtyckt av så många människor att jag kände mig tvungen till det annars skulle alla dö, så kom samma cepebarn från förra Uppcon med ett meddelande i en flaska, från den personen som fått meddelandet.
Vad kul, ännu ett beundrarbrev, tänkte jag.
Men det jag läste var något av det mest bögfixerade jag hört.
Läs:
"Hej! Tror du att du vet mer än mig om Pirates of the Caribbean? Ett test då, nämn i vilken följd alla personer introducerades i första filmen."
.......
............
......
.........
.........
.............
....
...................
.......
Fyfan, hade jag haft chans så hade jag tagit det där brevet, kört in det i tvåan på dig medan en wapanes stod och torrjuckade dina ben. För det första så så behöver jag inte bevisa ett dyft för dig, eftersom jag aldrig har sagt att jag är bättre än dig vad gäller Pirates of the Caribbean.
Men gissa vad?
JAG ÄR BÄTTRE ÄN DIG PÅ ALLT.
Du vågade inte visa dig själv, så du är antagligen ful, vilket äcklar mig.
Du är sämre än mig på allt, lev med det. Jag svarade inte på brevet för att du är så jävla dum i huvudet som inte kan växa upp, utan måste få saker bevisade, utan att jag ens har sagt något om det.
Ditt patetiska lilla luder.
När jag cosplayade (klädde ut mig till) Jack Sparrow första gången på Uppcon, så var det några cepebarn som ville spela in ett meddelande till sin kompis, där jag hälsar till henne. Så gjorde jag det, eftersom jag är så jävla snäll.
Nästa Uppcon, då jag återigen är utklädd till Jack Sparrow eftersom jag var så in i helvetes jävla omtyckt av så många människor att jag kände mig tvungen till det annars skulle alla dö, så kom samma cepebarn från förra Uppcon med ett meddelande i en flaska, från den personen som fått meddelandet.
Vad kul, ännu ett beundrarbrev, tänkte jag.
Men det jag läste var något av det mest bögfixerade jag hört.
Läs:
"Hej! Tror du att du vet mer än mig om Pirates of the Caribbean? Ett test då, nämn i vilken följd alla personer introducerades i första filmen."
.......
............
......
.........
.........
.............
....
...................
.......
Fyfan, hade jag haft chans så hade jag tagit det där brevet, kört in det i tvåan på dig medan en wapanes stod och torrjuckade dina ben. För det första så så behöver jag inte bevisa ett dyft för dig, eftersom jag aldrig har sagt att jag är bättre än dig vad gäller Pirates of the Caribbean.
Men gissa vad?
JAG ÄR BÄTTRE ÄN DIG PÅ ALLT.
Du vågade inte visa dig själv, så du är antagligen ful, vilket äcklar mig.
Du är sämre än mig på allt, lev med det. Jag svarade inte på brevet för att du är så jävla dum i huvudet som inte kan växa upp, utan måste få saker bevisade, utan att jag ens har sagt något om det.
Ditt patetiska lilla luder.
Jag hatar: Kassörskor
Detta är inte ens kul.
Jävlar. Jävla jävlar. Jävla.
Alltså, för det första så kan dem inte prata riktigt, när man lägger fram två burkar cola så får man höra ur tjocka gubbens mun "kekkon kono". Jaha? Tänker man då, när man står där som ett jävla fån just för att kassörskan (ja, kvinnorna är värre), har ett jävla talfel som förstör för dem själva och för affären genom att man inte har den blekaste jävla aning om vad skiten kostar. Tretton kronor, står det på den digitala skitdisplayen, så jag lägger fram en tia och 3 enkronor, då tycker fittnyllet att JAG ska lägga dem i en jävla apparat som aldrig fungerar som är en halv arm bort från honom/henne. Jag tänker väl för helvete inte stå där och bråka med en jävla maskin som spottar tillbaka mina pengar, när jag bara vill in och handla, och sen ut snabbt som fan innan jag dör av svettlukten för kassörskan som inte tvättat sig under armarna samma morgon.
Och vad fan är dealen med att alla som sitter bakom kassan antingen ska ha grått hår, eller inget hår alls?
Är det ett så kasst jobb att sitta bakom kassan så att bara uteliggare får det?
Kassörskorna ska vara någonting man passerar på utvägen, inget man ska stå och blänga på eftersom man inte fattade vad hon/han sa, eller varför fan personen inte har klippt sig ordentligt.
Nu vill jag ha en cola. Men jag tänker fan i helvete inte gå och köpa en.
Jävlar. Jävla jävlar. Jävla.
Alltså, för det första så kan dem inte prata riktigt, när man lägger fram två burkar cola så får man höra ur tjocka gubbens mun "kekkon kono". Jaha? Tänker man då, när man står där som ett jävla fån just för att kassörskan (ja, kvinnorna är värre), har ett jävla talfel som förstör för dem själva och för affären genom att man inte har den blekaste jävla aning om vad skiten kostar. Tretton kronor, står det på den digitala skitdisplayen, så jag lägger fram en tia och 3 enkronor, då tycker fittnyllet att JAG ska lägga dem i en jävla apparat som aldrig fungerar som är en halv arm bort från honom/henne. Jag tänker väl för helvete inte stå där och bråka med en jävla maskin som spottar tillbaka mina pengar, när jag bara vill in och handla, och sen ut snabbt som fan innan jag dör av svettlukten för kassörskan som inte tvättat sig under armarna samma morgon.
Och vad fan är dealen med att alla som sitter bakom kassan antingen ska ha grått hår, eller inget hår alls?
Är det ett så kasst jobb att sitta bakom kassan så att bara uteliggare får det?
Kassörskorna ska vara någonting man passerar på utvägen, inget man ska stå och blänga på eftersom man inte fattade vad hon/han sa, eller varför fan personen inte har klippt sig ordentligt.
Nu vill jag ha en cola. Men jag tänker fan i helvete inte gå och köpa en.
Jag hatar: Övertränade människor
Nej, för helvete. För det första så ser man ingen skillnad på dig om du går på ett gym i en månad, så bete dig inte som det. För det andra så vill du inte bli lika övertränad som de extremt fula miffon man ser ibland, på stan, på trottoaren eller på bussen. Du tar upp på tok för mycket plats eftersom du sitter med benen så brett, för att du tror att man får större kuk av att träna. MEN NEJ, DET FÅR DU INTE, DU FÅR BEVISAT MINDRE KUK DITT EFTERBLIVNA KRÄK.
Sen luktar du svett hela tiden, eftersom du duschar utan schampoo, och du är rakad, mm, det är du.
Du ser inte bra ut utan en frisyr, och nej, snaggat är ingen frisyr, det är en genväg till mindre hårfixande.
Och varför i helvetes jävla horunge bär ni kläder som är på tok för små för er? För att era muskler ska bli mer synliga? PATETISKA VARELSE! Att du går runt med armarna en meter från midjan är inte snyggt, så du kan slappna av, låta musklerna vila och gå som en normal jävla människa.
Oftast brukar övertränade människor i grunden ha dåligt självförtroende, eftersom de tränat upp sig, och då är de alltså fula, har ett ommöblerat ansikte och passar bättre på animal planet, i en bur.
Du valde att se ut som en gorilla, därför ska du bli behandlad som en gorilla.
Ungefär som Wapaneser, de väljer att se ut som det, därför ska dem bli behandlade som det.
Ingen förstår vad de säger, alla tycker att de ser konstiga ut och man vill bara gå ifrån dem för att de är jobba.
Men nu ska vi faktiskt hålla oss till gorillor.
Jag kan ju (kanske) förstå dem som tränar upp sin kropp för att tävla i bodybuilding, men det är ju också en av de mest efterblivna sporterna som finns på denna jord. En tävling där ett par gorillor kåta som svin hoppar runt på sina fyra och lyfter vikter. Det ser dumt ut, du ser dum ut och du är ful.
Sen så är det tydligen jävligt populärt med protein-tillskott och sån skit.
Men fattar du inte? Om du inte kan träna upp din kropp på ett normalt sett så är det ju för helvete bara dumt i huvudet att använda genvägar. Kroppen tar skada, du blir ful och får manboobs.
Vill du se ut som Arnold (nej, jag tänker inte försöka stava till hans idiotiska efternamn)?
Vill du det så är det något allvarligt fel på dig, och istället för att lägga ut pengar på gymkort och proteintillskott så borde du lägga dem på en riktigt jävla duktig psykiatriker.
Det är inte lättare att skaffa brudar om du ser ut som du gör, när du går runt som en jävla apa, med både benen och armarna brett särade från kroppen. Det ser ju för helvete ut som att du blivit rövknullad, och försöker gå på styltor, utan styltor.
Sen blir ju dessutom jordklotet mycket tyngre om du ska hålla på och träna upp dig, tänk om jorden blir överviktig och ramlar ner? Nej, köp en chipspåse och sätt dig framför Prison Break istället.
Sen luktar du svett hela tiden, eftersom du duschar utan schampoo, och du är rakad, mm, det är du.
Du ser inte bra ut utan en frisyr, och nej, snaggat är ingen frisyr, det är en genväg till mindre hårfixande.
Och varför i helvetes jävla horunge bär ni kläder som är på tok för små för er? För att era muskler ska bli mer synliga? PATETISKA VARELSE! Att du går runt med armarna en meter från midjan är inte snyggt, så du kan slappna av, låta musklerna vila och gå som en normal jävla människa.
Oftast brukar övertränade människor i grunden ha dåligt självförtroende, eftersom de tränat upp sig, och då är de alltså fula, har ett ommöblerat ansikte och passar bättre på animal planet, i en bur.
Du valde att se ut som en gorilla, därför ska du bli behandlad som en gorilla.
Ungefär som Wapaneser, de väljer att se ut som det, därför ska dem bli behandlade som det.
Ingen förstår vad de säger, alla tycker att de ser konstiga ut och man vill bara gå ifrån dem för att de är jobba.
Men nu ska vi faktiskt hålla oss till gorillor.
Jag kan ju (kanske) förstå dem som tränar upp sin kropp för att tävla i bodybuilding, men det är ju också en av de mest efterblivna sporterna som finns på denna jord. En tävling där ett par gorillor kåta som svin hoppar runt på sina fyra och lyfter vikter. Det ser dumt ut, du ser dum ut och du är ful.
Sen så är det tydligen jävligt populärt med protein-tillskott och sån skit.
Men fattar du inte? Om du inte kan träna upp din kropp på ett normalt sett så är det ju för helvete bara dumt i huvudet att använda genvägar. Kroppen tar skada, du blir ful och får manboobs.
Vill du se ut som Arnold (nej, jag tänker inte försöka stava till hans idiotiska efternamn)?
Vill du det så är det något allvarligt fel på dig, och istället för att lägga ut pengar på gymkort och proteintillskott så borde du lägga dem på en riktigt jävla duktig psykiatriker.
Det är inte lättare att skaffa brudar om du ser ut som du gör, när du går runt som en jävla apa, med både benen och armarna brett särade från kroppen. Det ser ju för helvete ut som att du blivit rövknullad, och försöker gå på styltor, utan styltor.
Sen blir ju dessutom jordklotet mycket tyngre om du ska hålla på och träna upp dig, tänk om jorden blir överviktig och ramlar ner? Nej, köp en chipspåse och sätt dig framför Prison Break istället.
Jag hatar: Pensionärer
Tänk dig såhär;
Du går på en spårvagn, den är överfylld och den enda platsen som finns kvar är en av dem längst fram, som är avsedd för handikappade. Men nej, det sitter ingen handikappad där, så du sätter dig.
Vid nästa hållplats kliver en riktigt jävla ful pensionär som luktar filmjölk på, och fäster genast sin blick på dig.
"Jag ska sitta där", säger han lite sådär småtjurigt. Han är inte handikappad, han är pensionär.
Klart som fan man säger emot. Om pensionärer anser sig handikappade, ja, då måste jag få skratta lite faktiskt.
För så jävla efter kan de väl inte vara? Eller?
En gång var jag med om en riktigt rolig händelse, när en äckligt hårig pensionär började tjaffsa med en ful liten unge som inte var äldre än 10. Klart som fan att pensionären hade förrätt till sittplatsen, tyckte den stolte 90-åringen som inte hade en tand i käften. Men ditt äckliga jävla huvve, DU DÖR SNART! VÄRLDEN VILL INTE HA DIG LÄNGRE DÄRFÖR KOMMER DU SNART ATT LIGGA DÄR PÅ ÅLDERDOMSHEMMET (som för övrigt är ett dagis, fast för pensionärer, där kan de leka med lego, åka race med rullstolarna och dricka kaffe tills de spyr magsaft). Men nej, det är de yngre vi behöver ta hand om i så fall (även om de är irriterande som fan och tuggar tuggummi 24/7), det är dem som kommer växa upp och behöver få sitta för att inte slita ut sina sköra små ben. Pensionärer är tidens sätt att visa att alla har ett bäst före- datum.
Pensionärer anser sig själva vara handikappade alltså.
Det må så vara, men de luktar illa, är fula och kan inte äta godis.
Jävla idioter. Men det såklart, när jag blir pensionär ska jag ha förrätt till allt.
Du går på en spårvagn, den är överfylld och den enda platsen som finns kvar är en av dem längst fram, som är avsedd för handikappade. Men nej, det sitter ingen handikappad där, så du sätter dig.
Vid nästa hållplats kliver en riktigt jävla ful pensionär som luktar filmjölk på, och fäster genast sin blick på dig.
"Jag ska sitta där", säger han lite sådär småtjurigt. Han är inte handikappad, han är pensionär.
Klart som fan man säger emot. Om pensionärer anser sig handikappade, ja, då måste jag få skratta lite faktiskt.
För så jävla efter kan de väl inte vara? Eller?
En gång var jag med om en riktigt rolig händelse, när en äckligt hårig pensionär började tjaffsa med en ful liten unge som inte var äldre än 10. Klart som fan att pensionären hade förrätt till sittplatsen, tyckte den stolte 90-åringen som inte hade en tand i käften. Men ditt äckliga jävla huvve, DU DÖR SNART! VÄRLDEN VILL INTE HA DIG LÄNGRE DÄRFÖR KOMMER DU SNART ATT LIGGA DÄR PÅ ÅLDERDOMSHEMMET (som för övrigt är ett dagis, fast för pensionärer, där kan de leka med lego, åka race med rullstolarna och dricka kaffe tills de spyr magsaft). Men nej, det är de yngre vi behöver ta hand om i så fall (även om de är irriterande som fan och tuggar tuggummi 24/7), det är dem som kommer växa upp och behöver få sitta för att inte slita ut sina sköra små ben. Pensionärer är tidens sätt att visa att alla har ett bäst före- datum.
Pensionärer anser sig själva vara handikappade alltså.
Det må så vara, men de luktar illa, är fula och kan inte äta godis.
Jävla idioter. Men det såklart, när jag blir pensionär ska jag ha förrätt till allt.
Jag hatar: Rap
Okej.
Nu i helvete ska jag prata om den sämsta genren inom musik.
Genren som inte ens borde klassas som musik, utan som avloppsrensning.
En genre som borde spolas ner i toaletten efter att man skitit, som sedan på grund av sin värdelöshet skrämmer bort allt smuts som finns samlat, så allt blir rent. För så uselt är det.
Rap.
Alltså, om man ska klassa sig sångare, då ska man sjunga. Man behöver nödvändigtsvis inte sjunga bra, vilket Håkan Hellström är ett lysande exempel på, men man måste i alla fall sjunga.
Man sjunger inte, om man står och pratar in i en mikrofon med ett datorprogrammerat trummande i bakgrunden.
Trummandet är egentligen inte ens ett trummande, utan ett beat, ett enda litet jävla illaluktande ljud som går på repeat igenom hela låten.
Större delen av rappare sjunger om deras jobbiga uppväxt, att de älskar sin mamma och att de ska döda alla de inte gillar. Riktiga badasses alltså, de har varit med om så mycket skit, så många slagsmål, och allting har varit så orättvist mot dem. Och det är klart som fan det har, NÄR NI RAPPAR.
Ingen gillar rap, folk inbillar sig bara. Att rappa är som att prata i radion, fast med ett finger som slår mot bordet en gång varje sekund, ibland kanske till och med en tjej lägger till ett cepeljud i bakgrunden, som tillexempel "aah" eller "oh yeah". Det är ju bara efterblivet. Och om ni haft så jävla svår uppväxt som ni säger att ni haft, då kan ni lika gärna bli emo och hänga på bilddagboken, som alla andra med påhittade uppväxter och svåra barndomsår.
Det finns inget så meningslöst som att lyssna på din fantasibakgrund, eller som att du älskar din mamma.
Ingen bryr sig, däremot finns det folk som VILL bry sig, bara för att dem tror att det är coolt on gangztah att lyssna på rap. Rap suger. Rap är äckligt. Rap är det som kommer ut där bak efter att man druckit 1 liter laxeringsmedel.
Det är nog inget sammanträffande att rap stavas exakt likadant som det man gör när man har på tok för mycket luft i magen, man rapar. Rap. Rap. Båda alternativen är äckliga, motbjundande och ibland så luktar det skit om personen är ofräsch.
Men det förstås, har man en seriös störning någonstans mellan tinningarna så är det klart att man får rappa, det är väl det enda dem kan göra, eftersom de inte kan sjunga. De väljer det lätta alternativet, det coola, fräscha, asballa gangztah- sättet.
Bling bling, yo.
Nu i helvete ska jag prata om den sämsta genren inom musik.
Genren som inte ens borde klassas som musik, utan som avloppsrensning.
En genre som borde spolas ner i toaletten efter att man skitit, som sedan på grund av sin värdelöshet skrämmer bort allt smuts som finns samlat, så allt blir rent. För så uselt är det.
Rap.
Alltså, om man ska klassa sig sångare, då ska man sjunga. Man behöver nödvändigtsvis inte sjunga bra, vilket Håkan Hellström är ett lysande exempel på, men man måste i alla fall sjunga.
Man sjunger inte, om man står och pratar in i en mikrofon med ett datorprogrammerat trummande i bakgrunden.
Trummandet är egentligen inte ens ett trummande, utan ett beat, ett enda litet jävla illaluktande ljud som går på repeat igenom hela låten.
Större delen av rappare sjunger om deras jobbiga uppväxt, att de älskar sin mamma och att de ska döda alla de inte gillar. Riktiga badasses alltså, de har varit med om så mycket skit, så många slagsmål, och allting har varit så orättvist mot dem. Och det är klart som fan det har, NÄR NI RAPPAR.
Ingen gillar rap, folk inbillar sig bara. Att rappa är som att prata i radion, fast med ett finger som slår mot bordet en gång varje sekund, ibland kanske till och med en tjej lägger till ett cepeljud i bakgrunden, som tillexempel "aah" eller "oh yeah". Det är ju bara efterblivet. Och om ni haft så jävla svår uppväxt som ni säger att ni haft, då kan ni lika gärna bli emo och hänga på bilddagboken, som alla andra med påhittade uppväxter och svåra barndomsår.
Det finns inget så meningslöst som att lyssna på din fantasibakgrund, eller som att du älskar din mamma.
Ingen bryr sig, däremot finns det folk som VILL bry sig, bara för att dem tror att det är coolt on gangztah att lyssna på rap. Rap suger. Rap är äckligt. Rap är det som kommer ut där bak efter att man druckit 1 liter laxeringsmedel.
Det är nog inget sammanträffande att rap stavas exakt likadant som det man gör när man har på tok för mycket luft i magen, man rapar. Rap. Rap. Båda alternativen är äckliga, motbjundande och ibland så luktar det skit om personen är ofräsch.
Men det förstås, har man en seriös störning någonstans mellan tinningarna så är det klart att man får rappa, det är väl det enda dem kan göra, eftersom de inte kan sjunga. De väljer det lätta alternativet, det coola, fräscha, asballa gangztah- sättet.
Bling bling, yo.
Jag hatar: Bilddagbokens medlemmar del 2
Ja, det finns fanimig så mycket jag stör mig på hos majoriteten av bilddagbokens medlemmar att jag måste skriva ett till inlägg om dem.
Vem i helvetes jävla ananasluder lägger upp nakenbilder på sig själv, på internet?
Har ni ingen självdisciplin?
Det är ju liksom inte bara vidrigt, det är ju så jävla patetiskt och ett uppenbart försök att söka uppmärksamhet.
Sen när ni blir anmälda, och tvingas ta bort bilden, då envisas ni med att lägga upp skiten igen?
Vill du få kåta ungdomar att ragga på dig för att du visat tuttarna?
Eller är det fler bevakare du behöver?
Seriöst.
Speciellt om någon kommenterar "fina bröst!! :):)", och ni svarar "tycker du det? :$$$ taaack <3<3".
Klart som fan killen som sitter och rårunkar bakom datorskärmen tycker om att se på dina bröst, ditt tröga jävla as.
Jag har även hört om en person som lagt upp nakenbilder på sin bilddagbok, och sedan har någon publicerat dem på en porrsida, och när då den här tjejen ifråga fått reda på det, så blir hon skitsur och förstår inte alls varför.
Är man så trög så finns det ju verkligen inget att göra. Då finns det ingen räddning för den sista hjärncellen hon har kvar.
Du ber ju om det, att folk ska se dig naken, på internet.
Sen har vi det mindre allvarliga, men minst lika irriterande tillfället då helt okända personer man ALDRIG pratat med innan, som från ingenstans skickar en vän-ansökan.
För helvete, jag känner dig inte, du är antagligen ful som fan och har sjukt tråkig bilddagbok.
Och såklart dem som besöker ens bilddagbok, och när man försöker besöka dem för att se vilka fula små äckelungar de är, så har de låst sin dagbok, så att endast deras vänner kan kolla.
Herregud, om det nu är så viktigt att bara vänner får se din bilddagbok, varför fan snokar du runt i andras då?
Då kan du ju lika gärna hänga runt i dina fula vänners dagböcker, äckel.
Fittcepe.
Vem i helvetes jävla ananasluder lägger upp nakenbilder på sig själv, på internet?
Har ni ingen självdisciplin?
Det är ju liksom inte bara vidrigt, det är ju så jävla patetiskt och ett uppenbart försök att söka uppmärksamhet.
Sen när ni blir anmälda, och tvingas ta bort bilden, då envisas ni med att lägga upp skiten igen?
Vill du få kåta ungdomar att ragga på dig för att du visat tuttarna?
Eller är det fler bevakare du behöver?
Seriöst.
Speciellt om någon kommenterar "fina bröst!! :):)", och ni svarar "tycker du det? :$$$ taaack <3<3".
Klart som fan killen som sitter och rårunkar bakom datorskärmen tycker om att se på dina bröst, ditt tröga jävla as.
Jag har även hört om en person som lagt upp nakenbilder på sin bilddagbok, och sedan har någon publicerat dem på en porrsida, och när då den här tjejen ifråga fått reda på det, så blir hon skitsur och förstår inte alls varför.
Är man så trög så finns det ju verkligen inget att göra. Då finns det ingen räddning för den sista hjärncellen hon har kvar.
Du ber ju om det, att folk ska se dig naken, på internet.
Sen har vi det mindre allvarliga, men minst lika irriterande tillfället då helt okända personer man ALDRIG pratat med innan, som från ingenstans skickar en vän-ansökan.
För helvete, jag känner dig inte, du är antagligen ful som fan och har sjukt tråkig bilddagbok.
Och såklart dem som besöker ens bilddagbok, och när man försöker besöka dem för att se vilka fula små äckelungar de är, så har de låst sin dagbok, så att endast deras vänner kan kolla.
Herregud, om det nu är så viktigt att bara vänner får se din bilddagbok, varför fan snokar du runt i andras då?
Då kan du ju lika gärna hänga runt i dina fula vänners dagböcker, äckel.
Fittcepe.
Jag hatar: Bilddagbokens medlemmar
Ta det lugnt nu.
Dra upp gylfen, ta ett djupt andetag och peta klart näsan.
Jag hatar inte alla bilddagbokens medlemmar. Bara nästan.
Bilddagboken är ju uppdelad i flera läger;
*"Emos" / Wapaneserna
*Coola snaggade killar med tillhörande tjejer
*Hiphopare
*Idiotjävlarna som lyssnar på Tokio Hotel
Vi kan ta ett par iq-befriade exempel till att börja med, detta riktat till Emogänget.
<bild på random emokid>
Comment: SÖTBARN!
svar: <3<3<3<3
Comment: du är sötast <3
svar: nej du är <3
Comment: naaw soetis
svar: =) <3
Comment: älskar dej gumman <3
svar: älskar dig också sötnos <3<3
Detta är några av de vanligaste synerna man får när man kollar igenom kommentarerna hos random emokids.
Och håll käften, emo är en musikstil bla bla bla jag skiter fullständigt i din syn på det.
Saken är den att det finns inget bättre sätt att förklara en emokid med något annat ord än just.. Emokid.
Och jag tänker för i helvete inte kalla dem fashioncores eller något sådant rövknullat.
Ett annat underbart skrattretande exempel är ju folk som lägger upp bilder på sitt ansikte som är till 95% täckt av en kolsvart snelugg, och sedan skriver "är så ful :(" som bildtext.
Alltså, lägg av.
Egentligen är ju bilddagboken till för att visa hur ens dag har varit, och vad man gjort.
Men folk som gör det är också helt korkade.
"Idag vaknade jag i den här sängen" -bild-
"sen åt jag den här mackan" -bild-
"sen tog jag på mig de här jeansen" -bild-
"sen såg jag på den här filmen" -bild-
"sen somnade jag i den här soffan, så mysigt hihi" -bild-
"jag orkar inte ladda upp mer bilder nu så ni får en på hur jag såg ut igår :P:P:P:P" -bild-
Jävla totalblåsta klimakteriekärringar.
Vi bryr oss inte om vad du gjorde klockan 20:03 lördagen den 3e januari, så lägg inte upp 40 bilder om hur din dag varit, varje jävla dag.
Eller som nämnt ovan, att skriva "jag är så ful :(" som bildtext...
Seriöst, kan det bli mer uppenbart att personen ifråga fiskar komplimanger och uppmärksamhet?
Kan det bli mer uppenbart att den här personen visar exemplariskt brist på intelligens?
Sen har vi ju även dem som överphotoshopar sina bilder, lägger blur på sin hy så att den ska se perfekt ut och använder burn på sitt smink för att det ska bli mer framstående. Nej för fan. Sprutluder hela högen.
Det pinsamma är ju att personerna som gör detta i slutändan tror att de ser ut så, och sedan, av misstag lägger upp en oredigerad bild, som leder till att han / hon förlorar en helsikes massa bevakare.
Och det är ju det bilddagboken går ut på, en ändlös jävla idiotisk kamp om bevakare.
MEST BEVAKARE VINNER! MEST BEVAKARE ÄR MEST KÄND! MEST BEVAKARE ÄR SNIGGAZT"
Och ni utan någon form av självförtroende faktiskt tar en bild på er själva, SLUTA TA KORT PÅ BARA ETT ÖRA FÖR HELVETE! Det är så sjukt meningslöst och så jävla onödigt. Ingen vill se ditt öra, ingen vill se hur din kind ser ut, ska man ta kort på sig själv och publicera det på bilddagboken så kan man väl för i helvete offra lite, jag menar, du kanske vinner bevakare, och det är ju det du vill. Bevakare och komplimanger. Precis som Lunarstorm.
Fast i och försig, är du ful så bevakar ingen dig, så har du för lite bevakare så vet du nu varför.
Sanningen svider, eller hur?
Jag tror jag ska ladda upp en bild nu, om min blogg....
Dra upp gylfen, ta ett djupt andetag och peta klart näsan.
Jag hatar inte alla bilddagbokens medlemmar. Bara nästan.
Bilddagboken är ju uppdelad i flera läger;
*"Emos" / Wapaneserna
*Coola snaggade killar med tillhörande tjejer
*Hiphopare
*Idiotjävlarna som lyssnar på Tokio Hotel
Vi kan ta ett par iq-befriade exempel till att börja med, detta riktat till Emogänget.
<bild på random emokid>
Comment: SÖTBARN!
svar: <3<3<3<3
Comment: du är sötast <3
svar: nej du är <3
Comment: naaw soetis
svar: =) <3
Comment: älskar dej gumman <3
svar: älskar dig också sötnos <3<3
Detta är några av de vanligaste synerna man får när man kollar igenom kommentarerna hos random emokids.
Och håll käften, emo är en musikstil bla bla bla jag skiter fullständigt i din syn på det.
Saken är den att det finns inget bättre sätt att förklara en emokid med något annat ord än just.. Emokid.
Och jag tänker för i helvete inte kalla dem fashioncores eller något sådant rövknullat.
Ett annat underbart skrattretande exempel är ju folk som lägger upp bilder på sitt ansikte som är till 95% täckt av en kolsvart snelugg, och sedan skriver "är så ful :(" som bildtext.
Alltså, lägg av.
Egentligen är ju bilddagboken till för att visa hur ens dag har varit, och vad man gjort.
Men folk som gör det är också helt korkade.
"Idag vaknade jag i den här sängen" -bild-
"sen åt jag den här mackan" -bild-
"sen tog jag på mig de här jeansen" -bild-
"sen såg jag på den här filmen" -bild-
"sen somnade jag i den här soffan, så mysigt hihi" -bild-
"jag orkar inte ladda upp mer bilder nu så ni får en på hur jag såg ut igår :P:P:P:P" -bild-
Jävla totalblåsta klimakteriekärringar.
Vi bryr oss inte om vad du gjorde klockan 20:03 lördagen den 3e januari, så lägg inte upp 40 bilder om hur din dag varit, varje jävla dag.
Eller som nämnt ovan, att skriva "jag är så ful :(" som bildtext...
Seriöst, kan det bli mer uppenbart att personen ifråga fiskar komplimanger och uppmärksamhet?
Kan det bli mer uppenbart att den här personen visar exemplariskt brist på intelligens?
Sen har vi ju även dem som överphotoshopar sina bilder, lägger blur på sin hy så att den ska se perfekt ut och använder burn på sitt smink för att det ska bli mer framstående. Nej för fan. Sprutluder hela högen.
Det pinsamma är ju att personerna som gör detta i slutändan tror att de ser ut så, och sedan, av misstag lägger upp en oredigerad bild, som leder till att han / hon förlorar en helsikes massa bevakare.
Och det är ju det bilddagboken går ut på, en ändlös jävla idiotisk kamp om bevakare.
MEST BEVAKARE VINNER! MEST BEVAKARE ÄR MEST KÄND! MEST BEVAKARE ÄR SNIGGAZT"
Och ni utan någon form av självförtroende faktiskt tar en bild på er själva, SLUTA TA KORT PÅ BARA ETT ÖRA FÖR HELVETE! Det är så sjukt meningslöst och så jävla onödigt. Ingen vill se ditt öra, ingen vill se hur din kind ser ut, ska man ta kort på sig själv och publicera det på bilddagboken så kan man väl för i helvete offra lite, jag menar, du kanske vinner bevakare, och det är ju det du vill. Bevakare och komplimanger. Precis som Lunarstorm.
Fast i och försig, är du ful så bevakar ingen dig, så har du för lite bevakare så vet du nu varför.
Sanningen svider, eller hur?
Jag tror jag ska ladda upp en bild nu, om min blogg....
Jag hatar: Tokio Hotel
Tokio Hotel.
Oj. Jag vet inte ens vart jag ska börja.
Vi kan ju börja med att granska deras patetiska fans. Ja, vi börjar med det.
Först ska ni tänka efter; ni förstår inte vad de sjunger om. De sjunger på tyska, och du skolkade från tyskalektionerna, alternativt så är du inte gammal nog att ha börjat grundskolan än, och därav lyssnar du på Tokio Hotel.
Se på fansen, medelåldern håller ju sig till en stadig 14-årsgräns.
Det finns inte en enda jävla 14åring där ute som både kan tyska och lyssnar på Tokio Hotel, ni bara låtsas.
De som faktiskt pluggat tyska är de som tar skolan på allvar, och därav lyssnar på hip hop och RnB, men de är också idioter, men det kan vi ta i ett annat inlägg! Vilken bra idé!
Jaja, för att hålla sig till ämnet så kan vi ju börja med att rikta uppmärksamheten till sångaren, Bill.
För det är ju exakt det han vill ha; uppmärksamhet. För det första så är han för horans sista p-piller inte snygg.
Han är sminkad till tusen och skulle du få se honom utan allt plast så hade du med största jävla sannorlikhet inte känt igen fittnyllet. Han sminkar inte sig själv, det fattar du nog själv. Han har professionella make-up artister som gör det åt honom. Varför? Jo, för att ni 14-åringar spyr ut pengar för att köpa deras skivor, gå på deras konserter och köpa annat skitmerch som ni i slutändan bara kastar, när ni växer upp och inser att, nä, Tokio Hotel är inte riktiga i huvudet ändå.
Jag menar, musiken är ju inte ens bra, och om man nu skulle vara en av de få invånarna på våran planet som faktiskt både kan tyska och har kommit förbi fjortisåren, då är det något allvarligt fel på dig. Då har du inte alla chips i påsen, då har du inte alla bollarna i målet, då är du inte den skarpaste kniven i lådan, då är du helt åt helvete felprogrammerad.
Sångaren gav ett jävligt ointelligent svar till ett minst lika idiotiskt fan, som frågade den efterblivna frågan:
"Vad tycker du om?"
....
...
.......
Vad tycker du om? Vad i helvete är det för fråga? Är du en stalker? Är du en... Nej just det, du är 14 år och dum i huvudet. Glömde nästan.
Vad svarade Bill då? Jo: "Jag tycker om att få presenter."
...
......
........
Skojar du med mig? Klart som in i helvete att du tycker om att få presenter, du är ju fortfarande en liten jävla snorunge som tror på tomten, den tyska tomten till och med, ditt äckliga lilla svin.
Du är ful.
Det finns även en klubb på alla emos favoritsida www.bilddagboken.se, där medlemmarna i klubben har planerat att (jag citerar dem); "spöa ner alla som inte gillar Tokio Hotel".
Ja, det är ju intelligent. Handikappade jävla ungar.
Jag gav Tokio Hotel ett försök för ett tag sedan, jag klickade mig in på youtube och sökte på deras idiotiska bandnamn.
Fick upp random tyskt heil hitler och började lyssna.
Fyfan. Jag hade hellre druckit mäsk. Seriöst.
Världen är verkligen uppdelad i två läger; de som hatar Tokio Hotel och de som fortf är 14, trots att de på pappret kanske är lite äldre. "Ni är bara avundsjuka på Tokio Hotel", vad är det för jävla IQ- befriad argumentation?
Nog för att jag spyr ut meningslöst ordbajsande så är du bara dum i huvudet, mest för att du lyssnar på Tokio Hotel, och sen för att du försöker försvara dem, som om du faktiskt kände dem.
Dem bryr sig inte om du försvarar dem, dem skiter i dig, de är ute efter att tjäna pengar, bli berömda och knulla horor. Få in det i ditt trånga jävla frontalhål någon jävla gång.
Och dreads är äckligt, skabbigt och luktar bajs.
Nu ska jag lyssna på lite Rammstein.
Oj. Jag vet inte ens vart jag ska börja.
Vi kan ju börja med att granska deras patetiska fans. Ja, vi börjar med det.
Först ska ni tänka efter; ni förstår inte vad de sjunger om. De sjunger på tyska, och du skolkade från tyskalektionerna, alternativt så är du inte gammal nog att ha börjat grundskolan än, och därav lyssnar du på Tokio Hotel.
Se på fansen, medelåldern håller ju sig till en stadig 14-årsgräns.
Det finns inte en enda jävla 14åring där ute som både kan tyska och lyssnar på Tokio Hotel, ni bara låtsas.
De som faktiskt pluggat tyska är de som tar skolan på allvar, och därav lyssnar på hip hop och RnB, men de är också idioter, men det kan vi ta i ett annat inlägg! Vilken bra idé!
Jaja, för att hålla sig till ämnet så kan vi ju börja med att rikta uppmärksamheten till sångaren, Bill.
För det är ju exakt det han vill ha; uppmärksamhet. För det första så är han för horans sista p-piller inte snygg.
Han är sminkad till tusen och skulle du få se honom utan allt plast så hade du med största jävla sannorlikhet inte känt igen fittnyllet. Han sminkar inte sig själv, det fattar du nog själv. Han har professionella make-up artister som gör det åt honom. Varför? Jo, för att ni 14-åringar spyr ut pengar för att köpa deras skivor, gå på deras konserter och köpa annat skitmerch som ni i slutändan bara kastar, när ni växer upp och inser att, nä, Tokio Hotel är inte riktiga i huvudet ändå.
Jag menar, musiken är ju inte ens bra, och om man nu skulle vara en av de få invånarna på våran planet som faktiskt både kan tyska och har kommit förbi fjortisåren, då är det något allvarligt fel på dig. Då har du inte alla chips i påsen, då har du inte alla bollarna i målet, då är du inte den skarpaste kniven i lådan, då är du helt åt helvete felprogrammerad.
Sångaren gav ett jävligt ointelligent svar till ett minst lika idiotiskt fan, som frågade den efterblivna frågan:
"Vad tycker du om?"
....
...
.......
Vad tycker du om? Vad i helvete är det för fråga? Är du en stalker? Är du en... Nej just det, du är 14 år och dum i huvudet. Glömde nästan.
Vad svarade Bill då? Jo: "Jag tycker om att få presenter."
...
......
........
Skojar du med mig? Klart som in i helvete att du tycker om att få presenter, du är ju fortfarande en liten jävla snorunge som tror på tomten, den tyska tomten till och med, ditt äckliga lilla svin.
Du är ful.
Det finns även en klubb på alla emos favoritsida www.bilddagboken.se, där medlemmarna i klubben har planerat att (jag citerar dem); "spöa ner alla som inte gillar Tokio Hotel".
Ja, det är ju intelligent. Handikappade jävla ungar.
Jag gav Tokio Hotel ett försök för ett tag sedan, jag klickade mig in på youtube och sökte på deras idiotiska bandnamn.
Fick upp random tyskt heil hitler och började lyssna.
Fyfan. Jag hade hellre druckit mäsk. Seriöst.
Världen är verkligen uppdelad i två läger; de som hatar Tokio Hotel och de som fortf är 14, trots att de på pappret kanske är lite äldre. "Ni är bara avundsjuka på Tokio Hotel", vad är det för jävla IQ- befriad argumentation?
Nog för att jag spyr ut meningslöst ordbajsande så är du bara dum i huvudet, mest för att du lyssnar på Tokio Hotel, och sen för att du försöker försvara dem, som om du faktiskt kände dem.
Dem bryr sig inte om du försvarar dem, dem skiter i dig, de är ute efter att tjäna pengar, bli berömda och knulla horor. Få in det i ditt trånga jävla frontalhål någon jävla gång.
Och dreads är äckligt, skabbigt och luktar bajs.
Nu ska jag lyssna på lite Rammstein.
Jag hatar: Wapaneser
Okej. Alltså. Såhär.
Japaner. Visst kan många japanska artister vara riktigt vackra. Ta Miyavi till exempel, vem vill inte ha killens hår?
Vem vill inte ha killens utseende? Men bara för att man vill det, så behöver man för i helvetes jävla knarkarsamhälle inte gå och försöka se ut som honom. Wapaneser, eller wannabe japaner, detta jävulens påfund.
Wapaneser är en små skara människor som har bestämt sig för att de prompt ska se ut som sina favoritartister, som självklart är japaner.
Jag menar, för att ta ett första exempel: Sminkningen.
Nej. Du ser inte ut att ha japanska ögon, är du inte född till asiat kommer du aldrig få de ögonen, så försök för allt smör i småland inte att sminka till dem. Det går inte. Du blir ful, äcklig och skabbig. Det ser bara dumt ut och du gör dig till åtlöje, och här kommer mitt andra exempel in;
Språket. Är du en svensk medborgare utan japansk bakgrund så ska du för i helvete inte gå runt och prata japanska? Och du ska ABSOLUT inte ditt lilla kräk BLANDA svenska och japanska. "Du är så kawaii!!!!" (Kawaii är japanska ordet för "söt"). Det låter dumt, du blir ful och i kombination med sminkningen blir du till 100% motbjudande.
Ännu ett exempel: Håret.
Här har jag dock viss förståelse, eftersom de japanska artisterna har riktigt häftiga frisyrer, och en frisyr är ju inte så farlig att sno. Men seriöst, gör det rätt om du nu är så in i helvetes jävla tvungen att se ut som din favoritartist.
Generellt sett så misslyckas wapaneserna med sina frisyrer, vilket bara är skrattretande, då de inte bara förlöjligar sig själva, utan även artisten de försöker efterlikna.
Just det, glömde nästan: Nej, det är inte snyggt med rosa hår. Inte med blått hår heller, och absolut inte med grönt hår. SÅ SLUTA FÄRGA ERAT HÅR I MONGOLIDA FÄRGER SOM BARA FÅR DIG ATT SE UT SOM ETT STOPPLJUS!
Nej, den här nya "trenden" borde halshuggas, den borde dö åt helvete tillsammans med Hitler, som lätt hade färgat håret i regnbågens färger om han levat idag. Jävla idioter. Försvinn. Flytta till japan, där kanske ni inser att ni ser dumma ut. Ni är utskrattade här, och det kommer bara bli värre ju mer ni försöker.
Ni är inte japaner.
Ni är dåligt sminkade stoppljus som blandar språk från två olika nationer.
Så, nu ska jag lyssna på lite Miyavi.
Japaner. Visst kan många japanska artister vara riktigt vackra. Ta Miyavi till exempel, vem vill inte ha killens hår?
Vem vill inte ha killens utseende? Men bara för att man vill det, så behöver man för i helvetes jävla knarkarsamhälle inte gå och försöka se ut som honom. Wapaneser, eller wannabe japaner, detta jävulens påfund.
Wapaneser är en små skara människor som har bestämt sig för att de prompt ska se ut som sina favoritartister, som självklart är japaner.
Jag menar, för att ta ett första exempel: Sminkningen.
Nej. Du ser inte ut att ha japanska ögon, är du inte född till asiat kommer du aldrig få de ögonen, så försök för allt smör i småland inte att sminka till dem. Det går inte. Du blir ful, äcklig och skabbig. Det ser bara dumt ut och du gör dig till åtlöje, och här kommer mitt andra exempel in;
Språket. Är du en svensk medborgare utan japansk bakgrund så ska du för i helvete inte gå runt och prata japanska? Och du ska ABSOLUT inte ditt lilla kräk BLANDA svenska och japanska. "Du är så kawaii!!!!" (Kawaii är japanska ordet för "söt"). Det låter dumt, du blir ful och i kombination med sminkningen blir du till 100% motbjudande.
Ännu ett exempel: Håret.
Här har jag dock viss förståelse, eftersom de japanska artisterna har riktigt häftiga frisyrer, och en frisyr är ju inte så farlig att sno. Men seriöst, gör det rätt om du nu är så in i helvetes jävla tvungen att se ut som din favoritartist.
Generellt sett så misslyckas wapaneserna med sina frisyrer, vilket bara är skrattretande, då de inte bara förlöjligar sig själva, utan även artisten de försöker efterlikna.
Just det, glömde nästan: Nej, det är inte snyggt med rosa hår. Inte med blått hår heller, och absolut inte med grönt hår. SÅ SLUTA FÄRGA ERAT HÅR I MONGOLIDA FÄRGER SOM BARA FÅR DIG ATT SE UT SOM ETT STOPPLJUS!
Nej, den här nya "trenden" borde halshuggas, den borde dö åt helvete tillsammans med Hitler, som lätt hade färgat håret i regnbågens färger om han levat idag. Jävla idioter. Försvinn. Flytta till japan, där kanske ni inser att ni ser dumma ut. Ni är utskrattade här, och det kommer bara bli värre ju mer ni försöker.
Ni är inte japaner.
Ni är dåligt sminkade stoppljus som blandar språk från två olika nationer.
Så, nu ska jag lyssna på lite Miyavi.
